Justin Bieber supera recorde de Lady Gaga no YouTube por um dia

Rock N' Roll
Você está fazendo isto errado.

Certo dia, em meados dos anos 70, Jim Morrisson do The Doors já cantava:

"O Rock está morto."

Ele já sabia.

Recentemente, li em algum lugar uma declaração de Mick Jagger, dos Stones, afirmando algo mais ou menos assim:

"As grandes bandas estão fadadas à extinção."


Não que seja tão saudável que uma multidão de mocinhas desmaie ao dedilhar (do violão..!) de um Sr. Lennon, mas essa febre pelo tal do Happy Rock, ex-Emo, me incomoda.
O problema maior ainda é que eu não tenho argumento algum pra falar do Happy Rock, porquê não suportei ainda ouvir uma música inteira de Happy Rock! É simplesmente irritante! (Cometerei um breve erro em meu texto, ao incluir os dois "elementos" do título à categoria "Happy Rock". Por fins de simplicidade.)

Qual o problema da juventude? Claro que é o amor. Tem uns caras bem antigos que sabiam falar do amor para os adolescentes, nem de forma poética às vezes, mas de alguma forma não irritante!

Talvez porquê esses caras antigos tinham um pré-requisito básico para quem quer cantar que é "voz", da qual esbanjava Johnny Cash; tinham criatividade e até bom humor como Buddy Holly e Chuck Berry, ou talvez tivessem nascido pra fazer exatamente isso e mais nada na vida, como fez o Fab Four com perfeição.

Mas por quê Happy Rock é tão, mas tão irritante?

Ora, Bob Dylan, que ainda faz uns shows loucos por aí, não tinha voz, não era um galã, cantava de forma muitas vezes irritante. Bob Dylan é então Happy Rock? NÃO! Ao contrário, Dylan é genial! Compunha letras geniais, entre as cabeças das melhores letras de música de toda a história! Não tinha um vozeirão mas sabia cantar suas músicas.

OK, Happy Rock não tem letra.

RAMONES também não. Fim de papo.

Não consegui responder, ainda, por quê o Happy Rock é tão insuportável. Já sabemos que não é por causa do amor, nem da voz, nem da aparência física, nem das letras. Já sei! A roupa!

Happy Rock usa roupas coloridas e esquisitas, pinta o cabelo de verde, usá óculos escuro com bordinha laranja. Ridículo. Epa, mas vejamos... há criaturas mais ridículas que o KISS? E aquelas roupa de soldado espacial com prego na ponta, aquela maquiagem lazarenta na cara... mas PORRA, é Rock N' Roll! Na veia! Porquê Kiss é ridículo e sensacional ao mesmo tempo, e Happy Rock só consegue ser ridículo?

Ah! Agora sim! Happy Rock é "gay"! Descoberta a fonte do mal-estar. ... Ou não. Dentre os gays que se revelaram ao mundo estão Fred Mercury, Renato Russo, Cazuza, Chris Cornell do Audioslave, dentre muitos outros expressivos artistas "espada". Sem contar os que não saíram do armário ainda...! E o próprio Mick Jagger que, segundo relatos, já dividiu cama com o Mr. Ziggy Stardust Bowie.

Tá difícil achar a fonte do ódio gerado pelo Happy Rock. OK, desisto. Não tenho a resposta. Nem conclusão. Apenas uma coisa eu sei, desde o começo:

"Rock is Dead. Rock, is, dead. Rock, is dead, baby. "

13 de Julho, dia Internacional do Rock. Feliz dia do Rock.

Faculdade de Malandragem

Mais uma vez, o grupo empresarial Cansei do Ócio! traz para você uma revolução inovadora. Trata-se da primeira Faculdade de Malandragem do mundo, situada no campus da Universidade do Ócio. Com plano político pedagógico aprovado pelo MECI (Ministério da educação e cultura inútil), a Faculdade de Malandragem propicia a seus alunos nível superior em Malandragem, com habilitação para atuar nas mais diversas áreas do ramo malandro, como Picaretagem de praça, Vendedor de muamba, Tráfico de entorpecentes, Política, Big Brother Brasil, entre uma infinidade de oportunidades de mercado.

Objetivo do curso: Formar, capacitar, desenvolver e despertar, no cidadão que não aprendeu sozinho e com a vida, a plena consciência de sua malandragem, de seu poder de argumentação voltado para o migué e a prolixia. Além disso, o bacharel em Malandragem terá perfeitas condições de obter sucesso profissional em quaisquer áreas do conhecimento humano porque, como todo mundo sabe, quem manda é malandro! Basta uma boa garganta para conseguir tudo o que se deseja neste mundo (deepthroat girls que o digam, mas isso é uma outra história). Abaixo uma ilustração de um ex-aluno que foi "salvo" pelo curso de Malandragem:

Porém, devido ao seu alto nível de excelência, a Faculdade de Malandragem exige sempre o máximo de seus alunos. Sendo assim, um perfil de pré-requisitos é imprescindível para o bom andamento de nossas atividades. Portanto, o público alvo que se adequa perfeitamente ao curso de Malandragem deve estar entre:


- Nerds em geral;
- Ex-Gordinhos de escola;
- Gordinhos de escola;
- Meninos criados com a vó, criados a leite com pêra, ovomaltino, docinhos caramelados na geladeira.
- Jogadores de MMORPGs e video games
- Blogueiros

A grade curricular, desenvolvida por especialistas na área, engloba toda uma gama de conteúdos indispensáveis para o conhecimento do malandro. As disciplinas ofertadas são:

1ª Série: A primeira série do curso de Malandragem apresenta as características básicas do Malandro ideal e suas competências. Serve de base para as disciplinas subsequentes, e abrange boa parte da teoria clássica da Malandragem.

- Beber, fumar e foder. A disciplina essencial do curso. Pré-requisito para todas as disciplinas dos anos seguintes. É claro, qual malandro que não mete, bebe, e fuma? Além disso, a teoria clássica da malandragem está intimamente ligada à "trindade" do boa-vida. Ementa envolve conceitos básicos de chantagem sexual, princípios de alugação, introdução ao álcool, habilidades básicas do tragar, introdução às drogas ilícitas, cálculo aplicado à ingestão de álcool.

- Briga de rua. Malandro que se preze não pode ter saído do ensino fundamental sem ter arregaçado a boca de algum nerd filho da puta... ops! Você foi vítima do malandrão da escola em sua infância? Muito bem, chegou a hora da sua vingança! Uma ementa recheada com técnicas de estrangulamento, voadora, uso de canivete e correntes, além de uma boa base na construção de bombas caseiras irão transformá-lo no trombadinha ideal!

- Academia. É primordial que o malandro tenha sempre um corpo forte e ágil, que além de servir como base para a corte amorosa, possibilita o espancamento, a quebra de objetos, a agressão a animais, a destruição do patrimônio público e alheio, dentre outros tópicos básicos que caracterizam o bad boy.

- Vadiagem 1. Todo vadio é malandro. E todo malandro também é vadio! A disciplina de Vadiagem 1 tem o objetivo de despertar o senso de ociosidade, a falta de iniciativa para o trabalho, além de apresentar toda história dos mais notórios vadios que perambularam pela face da Terra. Garantimos que você possuirá a base para ser um verdadeiro verme!

- Piadas. Esta disciplina auxilia o nerd a criar, desenvolver e aguçar seu senso de humor, através do racismo, sarcasmo, ironia, inconveniência, dentre outros tópicos da teoria clássica de piadas e sátiras. Se você não aprender a zoar os outros, nunca será um malandro! Após ser aprovado nesta disciplina, garantimos que você terá a perspicácia para azucrinar gregos e troianos.

2ª Série: Você chegou até aqui, então ja está bem malandrinho! Já sabe meter, beber, fumar, brigar na rua, é fortinho, ja é bem vadiozinho, e sabe zoar! A partir deste ponto você está preparado para sair da teoria e cursar disciplinas específicas da vida malandra.

- Vadiagem 2. Não basta ser um vadio para ser um bom malandro. O vadio, além de tudo, deve ser problema social! Saia da estatística e aprenda a causar rebuliço nas aulas de destruição de orelhão, incineramento de mendigo e apedrejamento de caminhão na ponte da linha do trem da BR.

- Agressões Verbais. Disciplina complementar de Piadas, é de suma importância para o malandro saber ofender o seu semelhante. Aulas práticas de filho da puta, vai tomar no cu, vá pro diabo que te carregue, entre outras. E se não gostar da disciplina pode ir pra puta que te pariu que você não tem jeito de malandro mesmo!

- Cornetagem. Seu time do coração perdeu o campeonato. O que fazer? Faltar 1 mês no trabalho/faculdade ou viajar para o Havaí? Errado! Aprenda a cornetar de volta todos os cornetas ao seu redor, e seja feliz! Semear a semente da discórdia entre o povo da boca pequena é sempre a melhor saída para seus problemas de convívio social.

- Trairagem. Seja o traíra ideal e se aproveite das situações do dia-a-dia para tirar vantagem de tudo! Aprenda a sair de restaurante sem pagar, a fazer gato em linha de tv a cabo, enganar guarda de trânsito, e tudo isso, é claro, portando um R.G falso com sua foto mas com o nome de seu amigo ou chefe! Aprenda a seduzir a esposa de seu chefe barrigudo e aproveite pra afundar com o negócio dele, jogue sal encima pra não crescer mais nada, mande ele pra cadeia e seja o novo dono de sua empresa. Tudo isso sem perder o rebolado do malandro!


3ª Série: Estamos quase lá! Reta final, eu sei que é difícil, mas você já passou pelo pior, e está prestes a conseguir seu diploma de Malandro! As disciplinas da terceira série buscam as situações do dia-a-dia que mais caracterizam o malandro, possibilitando conhecimento sólido para aplicar sua malandragem e garantir sucesso em toda sua vida.


- Churrasco. Organização de festas, churras, churrascos, cervejadas e bacanais. Cálculo de demanda de cerveja e carne, comportamento do malandro ideal, tópicos especiais em linguiça e bisteca. Rodas de discussão sobre Brahma, Skol, Antarctica, e aquela merda da Kaiser.

- Picaretagem. Engloba cada vez mais uma fatia exigente do mercado consumidor, em busca de serem feitos de troxa! A disciplina de Picaretagem aborda conceitos muito sedimentados na area da enganação, como bilhete premiado, boa noite cinderela, realização de milagres e descarrêgo, politicagem.

- Sérgio. O malandro.

- História. E em 1502, Cristóvam Colombo chegou na ilha... não! O malandro verdadeiro deve saber contar sua própria história! Ganhe o respeito de seus amigos inventando as mais absurdas anedotas recheadas de malandragem. Você não precisa ser um garanhão, um milionário ou um gênio da física, basta saber contar uma boa história! Até porquê você nunca vai ser nada disso mesmo, seu merda!

E é isso aí, pessoal!
Se você ainda não acredita no poder do nosso curso, veja mais alguns casos impressionantes de pessoas que foram curadas e hoje são dignos malandros:

ANTES...

...DEPOIS

ANTES...

...DEPOIS

ANTES...

...DEPOIS

ANTES...

...DEPOIS

O Mundo Problemático e o Ócio Matemático

Aproveitando o embalo da postagem anterior, e aproveitando também para parabenizar sua autora, eu vou discutir um pouco a respeito do sentido de nossas vidas.

"ÊEEEEEPAAA! EEEEPAAAA! Veja lá como fala!" pode ser a reação mais esperada vinda do leitor. (Eu sinceramente espero que não!) Que tipo de poderes, conhecimentos, autoridades, esse merda desse blogueiro acha que possui para proferir pitacos sobre um tema de tal magnitude?

O que quero apresentar aqui é, na realidade, um Teorema sobre o qual venho matutando com frequência... ( e que provavelmente, daqui a 30 anos, quando eu for escrever meu best-seller, estará presente em um de seus capítulos) Eu tenho a petulância, a insanidade, de postular o inédito:

Teorema da Felicidade Potencial

O qual, evidentemente, possui uma fórmula matemática que o suporta:

Para os pobres infelizes que nunca cursaram a disciplina de "Cálculo" na faculdade, eu só posso demonstrar minha simpatia e piedade, ao tentar explicar o que significa tal equação. Aos outros, nobres cidadãos, se entenderam a equação acima, já podem parar de ler. ZUEIRA! Vou explicar melhor o que ela representa, e suas catastróficas consequências.

Primeiramente, o que eu quero dizer é...

"ENUNCIADO DO TEOREMA DA FELICIDADE POTENCIAL: A felicidade potencial, em um instante "to"(leia-se "tê-zero", o qual é o instante de tempo no qual a felicidade potencial deseja ser avaliada), é igual a menos a derivada parcial temporal da felicidade instantânea, no ponto "to", somada à integral da felicidade instantânea no tempo, desde o momento que você nasceu (o zero embaixo da cobrinha), até o instante "to" (o número encima da cobrinha).

... Não ajudou muito? Que pena.

Ok, vou tentar denovo.

A equação acima implica na existência de uma quantidade mensurável de felicidade potencial, ainda que subjetiva. Felicidade potencial é a medida de quanto uma pessoa pode experimentar momentos felizes em sua vida. As consequências imediatas da afirmação feita pelo teorema são que a felicidade potencial assume diferentes valores com o tempo (é uma função variável no tempo), e pode ser tanto uma quantidade positiva ou negativa. Além disso, deduz-se que não existe gente totalmente feliz, nem gente totalmente triste. Assim que passamos por momentos felizes, é como se "gastássemos" a felicidade potencial, transformando-a em felicidade instantânea. Porém, o contrário também é válido! Ao viver tempos difíceis, é como se acumulássemos em nosso karma astral um certo valor de felicidade potencial.

O que a fórmula acima arrogantemente dita é que a felicidade potencial, em certo instante, é proporcional à variação negativa de felicidade instantânea (é isso que aquele dFi/dt significa, grosseiramente), somada ao somatório dos valores de felicidade instantânea desde o momento em que nascemos até esse instante (esse termo é dado pela cobrinha), numa espécie de "saldo" felicitário.

Perceba no seu dia-a-dia! Quando as coisas dão muito errado, e nos desencantamos com o mundo, assim que algo de bom acontece, pouca coisa, nos sentimos muito bem. Nesse caso, acumulou-se felicidade potencial devido a uma variação negativa de felicidade instantânea, e esse valor também terá uma parcela devido à felicidade potencial acumulada desde o início de nossa vida. Um exemplo. Ha algumas semanas atrás, em um sábado a noite quando fomos em um grupo de amigos, de carro, para uma choperia, começou a chover muito. Da janela do carro víamos pessoas de bicicleta, pessoas a pé, enxarcadas pelo dilúvio. Claro que essas pessoas estavam sofrendo nesse momento: logo acumulavam felicidade potencial. Depois da modesta saída à tediosa noite araponguense, cheguei seco em casa, porém triste pela falta de um lugar interessante para se sair. Foi então que lembrei daquelas pessoas, os bicicleteiros. Com certeza, para eles, o simples fato de "chegar em casa" foi motivo de extremo alívio e felicidade. Nesse instante, eles estavam felizes, e eu, triste.

Por isso, é importante que a humanidade compreenda que não se pode, nem se deve, ser feliz a todo momento. A tristeza, a batalha, a guerra, a morte, a destruição, também existem e são

indispensáveis para haver um sentido para nossa existência. Geralmente, pessoas aparentemente felizes e realizadas sofrem muito, sentem um grande choque ao acontecer de um inevitável evento ruim. Já as pessoas que batalham no seu cotidiano, os que trabalham muito, os que são oprimidos, encontram conforto em pequenas coisas. Um presente que ganham, um velho amigo que manda notícias, um único dia de folga com a família.

Por fim, se você não entendeu a essência das minhas idéias acima, se achou tudo muito inútil e sem sentido, não se preocupe. Há uma frase que resume essa conversa, e que se aplica em todos os momentos de nossa vida. Caso você esteja feliz, ou triste, saiba que há apenas uma certeza...

Isso passará.

Desgraçados

Olá bando de ocioso...

Seu correspondente infernal traz uma mensagem poética enviada por uma das leitoras e agora colaboradora do Cansei do Ócio!

Desgraçados

Alguém, um recém conhecido, falou que eu seria uma boa líder. Isso porque eu penso de mais...

Penso de mais em tudo, vejo todos os lados da moeda, penso em todas possibilidades, todas consequências, todos influenciados. Eu seria uma boa líder quando aprendesse a decidir depois de tanto pensar.

Mas hoje eu sofro de mais porque eu penso de mais.

Quem disse que eu deveria questionar as coisa, que eu deveria ter uma visao crítica, que eu não posso aceitar o mundo só porque alguém quis assim? Maldito seja você que me fez pensar assim, cadê você agora pra me ajudar a decidir? Cadê você pra mostrar que eu não preciso sofrer?

Sorte dos acomodados que se satisfazem em objetivos prémoldados, em mundos injustos e amigos fúteis. Felizes esses filhos da puta que não querem pensar em nada. A vida já é complicada demais sem pensar nela, que sejam acomodados, que sejam indiferentes...que não sofram pelo desconhecido.

Sorte daqueles que acham o consolo no mito do todo poderoso, a certeza de uma razão pra tudo, o conforto do pai que não vai te abandonar.

Seres desprezíveis, egoístas e horrendos. Que vão pro inferno com seu narcisismo pósmoderno.

Infelizmente, espero que eu nunca pare de pensar, espero que nunca perca a empatia por esses desgraçados. Tão desgraçados que não consigo viver sem.

Universitário e o Ócio culinário III

Bom dia querida família !!

É com muito orgulho que venho mais uma vez no blog mais visitado da galáxia para colocar mais uma receita apetitosa, rápida e barata (isso me deu no

vas idéias).

Apresento-lhes abaixo a 3ª de muitas receitas criadas diretamente no antro inóspito nomeado de Republica de 2 MaxwHell...

Com vocês:

Miojo do Pizzaiolo

Ingrdientes:

- 1 Miojo 4 queijos cremoso

- Salame (sei que é melhor com cerveja, mas é só um pedacinho)

- Cebola

- Orégano

- Mostarda

- Sal

Modo de Preparo:

- Cozinhe o miojo (vale ressaltar sempre que atrás da embalagem tem todo o procedimento de preparo do miojo)

- Corte a cebola em rodelas e pique o salame

- Depois de cozido o miojo, jogue o tempero do miojo, a cebola, o salame, o orégano e a mostarda

- Acrescente sal a gosto

- Misture bem e sirva-se

Porções: 1 para 1 pessoa

Tempo de Preparo: 3' 58''

Gasto Médio: R$ 1,00 (R$ 0,70 se roubar o salame da casa da sua mãe)

Agora volta pro seu TCC que tem que entregar antes do fim de semana....

Universitário e o Ócio culinário II

Olá inescrupulosos ociosos de plantão,

aqui presente mais uma vez o interlocutor infernal para presentear você, leitor desocupado, com mais uma das maravilhosas receitas vindas diretamente da cozinha mais asqueroza e ociosa do planeta.

Hoje a receita será:

Miojo da Vaca Acebolada de Óregon

Ingredientes:

- 1 Miojo sabor carne

- 1/2 cebola picada

- óleo (azeite ou normal)

- orégano

- Tempero pronto de alho e cebola

Modo de Preparo:

- Cozinhar o miojo (vale ressaltar que o modo de cozinhar o miojo se encontra atrás da embalagem)

- Fritar a cebola no azeite (ou óleo) em outra frigideira ou panela enquanto cozinha o miojo.

- Jogue o tempero do miojo e o tempero pronto dentro do miojo cozido

- Mexa e acrescente tudo à frigideira com a cebola e frite com alguns instantes, mexendo sempre.

- Coloque em um prato e jogue o orégano

- Sirva-se

Porções: 1 pra 1 pessoa comum

Gasto médio: R$ 1,20

Tempo de Preparo: 5 minutos e 47 segundos

Apressa ai que tem aquele trabalho pra terminar ainda...

Universitário e o Ócio culinário

Olá bloggeiros ociosos ! Diretamente from Hell seu correspondente infernal vos traz novidades primorosas, agora criando mais uma sessão do mais famoso blog do submundo, Cansei do Ócio.

Inauguro agora a categoria "Culinária", onde apresentaremos receitas rápidas e fáceis para o seu dia-a-dia conturbado para cobrir a demanda financeira que o cerca.

As receitas serão basicamente Miojo e derivados (como bom universitário).

Inaugurado então daremos continuidade e aqui apresento-lhes a 1ª receita, que nomearei:

Miojo Galinha do Rabo Quente.

Ingredientes:

- 1 miojo de galinha caipira

- Tempero Pronto (não o do miojo, outro)

- Manjericão

- Pimenta

Modo de Preparo:

- Cozinhe o miojo (caso não saiba olhe atrás da embalagem que explica passo-a-passo)

- Depois de pronto jogue o tempero do miojo e um pouco do tempero pronto (alho e cebola de preferência, mas pode variar se quiser)

- Acrescente Manjericão à gosto

- Acrescente Pimenta à gosto

- Misture bem e sirva-se

Porções: 1 para 1 pessoa

Tempo de preparo: 4 minutos

Preço aproximado: R$ 0,80

COME LOGO QUE VOCÊ TÁ ATRASADO PRA AULA!!!!